Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej dozwolonej dawki viagry. Lekarz pyta, dlaczego potrzebuje tak dużej dawki. Ten mówi, że ma randkę z dwoma młodymi nimfomankami i potrzebuje viagry, by dać im radę. Lekarz zgadza się, a facet wychodzi. Po kilku dniach wraca i tym razem prosi o przepisanie najmocniejszego œrodka przeciwbólowego.
- Czemu pan potrzebuje tak dużej dawki? Czy pański penis jest tak obolały?
- Nie - mówi facet - potrzebuję na moje nadgarstki, te dwie dziewczyny nigdy się nie pokazały.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawanš grę wstępnš.

Dlaczego mężczyŸni tak lubiš kawały o blondynkach?
- Bo mogš je zrozumieć.

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
- Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porzšdków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byœ mogła poodkurzać.

Dlaczego mężczyŸni sš jak miejsca parkingowe?
- Dobre sš już zajęte, wolne zaœ sš wyjštkowo małe lub dla inwalidów.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Co mężczyŸni i piwo majš wspólnego?
- Od szyjki w górę sš puœci.

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwšchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyznš napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

Jak mężczyŸni sortujš pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleŸć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będš opady i jak długo to potrwa.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Dlaczego mężczyŸni sš jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitujš nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalajš.

Skšd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoœć?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

- WeŸmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczkš na twarzy i workiem œmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżajšcymi œmieciarzami.
- Dobra, wskakuj pani! - odpowiadajš œmieciarze.

Na stacji benzynowej wisi plakat: "Kto kupi pełny bak benzyny, ma prawo brać udział w loterii! Nagroda - bezpłatny seks!"
Podjeżdżajš dwaj chłopi, wlewajš pełny bak, podchodzš płacić. Obaj chcš wzišć udział w loterii. Gospodarz objaœnia, że przepisy bardzo proste: on pomyœli liczbę od 1 do 10, kto odgadnie, ten wygrał.
Chłop:
- Siedem!
Gospodarz:
- Nie, pomyœlałem liczbę dwa, spróbujcie jeszcze innym razem.
Przez dwa tygodnie, ten sam obraz. Chłop:
- Trzy!
Gospodarz:
- Niestety, wymyœliłem pięć, może, następnym razem poszczęœci się.
Chłopi odjeżdżajš ze stacji benzynowej, i jeden mówi:
- Coœ podejrzana jakaœ loteria. Może, on prosto złodziejaszek?
Drugi, zapalczywie:
- Nie, co ty! Na zeszłym tygodniu myjšc żona dwa razy wygrała!

- Nie licz już na pienišdze ode mnie, Brianie - mówi ojciec do syna - Od kiedy ożeniłeœ się z tš wywłokš to umarłeœ dla mnie.
- To daj mi chociaż trochę forsy na pogrzeb.

W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić œwiece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrzšdu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz- mówi klient pokazujšc palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!

Po latach spotyka się dwóch kumpli.
- Czeœć, co słychać?
- Kiepsko, jestem bezrobotny.
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.
- To z czego żyjesz?
- Chodzę na mecze piłkarskie.
- No i co?
- Podczas przerwy większoœć kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idš pod siatkę i lejš. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwš". No i po każdym meczu mam jakieœ 4 tysišce.
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!
Na meczu obaj umówili się, że zacznš z przeciwległych końców siatki i spotkajš się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:
- Jak ci idzie?
- Mam już te 4 tysišce, a jak tobie?
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".