Rozmawiajš trzy przyjaciółki:
- Mój mšż jest spod znaku Strzelca i pomyœlałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...

Siedzš dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiœ facetów?
- Pewnie
- To dzwonimy do 32-óch
- A po co nam tylu?
- Po pierwsze: połowa nie przyjdzie
- Ale, po co nam 16-tu?
- Po drugie: połowa się napije.
- Oœmiu to też dużo.
- Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech?
- A co, nie chcesz dwa razy...??

Chorobliwie nieœmiały chłopak dostrzegł przy barze pięknš dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobš przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglšdać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentkš psychologii i badam jak ludzie zachowujš się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczš !?!

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta ksišżkę. on rozglšda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa.
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swojš obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erujš go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byœmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.

Pewna dziewczyna postanowiła się wykšpać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic.
Wyjrzała, czy jest ktoœ w pobliżu, kto mógłby jš zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodš łowił ryby. Więc pomyœlała, że taki mały to pewnie nieuœwiadomiony. Wyszła, zasłaniajšc piersi rękami , kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał:
- Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z bršzowym noskiem.

16-letnia córka Kowalskich na swoje 16 urodziny dostała prezent od cioci z Ameryki. Otworzyła go i jej oczom ukazała się walizeczka z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:
- O jak miło... narzędzia wędkarskie!!
Na to córka razem z matkš oburzone:
- No co ty Heniek, przecież do zestaw do makijażu... zobacz... tusze do rzęs, cień do powiek, lakier do paznokci... itp...
Na to stary:
- No przecież mówię że zestaw wędkarski... same zobaczcie... same przynęty.

Kobieta składa życzenia sławnemu aktorowi:
- Sławy panu nie życzę bo pan ma, pieniędzy panu nie życzę bo pan ma, zdrowia panu nie życzę bo pan ma, no to życzę panu żeby pana żona nie zdradzała.

Córeczka pyta mamę:
- Co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyœ chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzień dobry, uszanowanie, łaskawa pani. Czy pozwoli pani, że przedstawię jej nasz najnowszy hit z dziedziny urzšdzeń gospodarstwa domowego, o którym pani sšsiadka twierdzi, że nie może sobie pani na niego pozwolić?

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tš samš drogš wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sšsiedniego gospodarstwa. Idš, idš dłuższš chwilę, po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyznš, takim jak ty.
Chłopak ignoruje jš i nic nie odpowiada. Idš dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iœć samej z tobš, w tych ciemnoœciach. Jeszcze przyszłoby ci coœ do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coœ zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyœle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyœ wbił w ziemię łopatę, przywišzał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteœ zaręczony z Małgosiš?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesišc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeœ jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest mojš ciotkš.

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi po raz czwarty za mšż.
- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała mi za złe, jeœli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem?
- Zjadł trujšce grzyby i zmarł.
- Ależ tragedia! A drugi mšż?
- On też zjadł trujšce grzyby i umarł.
- Ale nieszczęœcie! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.
- Zmarł z powodu skręcenia karku.
- Skręcenia karku?
- Nie chciał jeœć grzybów.

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Rozmawiajš dwie koleżanki:
- Ale Kaœka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połšczš nas na wieki.
- Jestem w cišży!!!

Dorastajšca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesišca?
- Wsiška w męża i tak powstaje stary piernik.

Kobiety dzielš się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Jednš z niewyjaœnionych tajemnic tego œwiata jest to w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.

Dlaczego kobieta podobna jest do huraganu?
- Bo wprawdzie najpierw jest ciepła i wilgotna, ale póŸniej zabiera ci dom i samochód...

Dwie kobiety siedzš w poczekalni u ginekologa i porównujš swoje różne dolegliwoœci.
- Chcę dziecka jak niczego innego na œwiecie - mówi pierwsza - ale raczej nie będzie mi to dane.
- Też tak myœlałam - mówi druga - Ale potem wszystko się zmieniło. To dlatego jestem tutaj, za trzy miesišce będę miała dziecko.
- Musi mi pani powiedzieć, co pani zrobiła.
- Poszłam do uzdrowiciela.
- Ależ ja też tego próbowałam. Chodziliœmy razem z mężem do jednego niemal przez rok i nic a nic nie pomogło.
Na to druga się uœmiechnęła i szepnęła:
- Następnym razem, spróbuj kochanieńka pójœć sama!

Pewien geniusz poszedł do neurochirurga i rzekł:
- Panie doktorze, jestem za mšdry. Nikt mnie nie rozumie. Proszę wycišć mi pół mózgu, żebym mógł rozmawiać z ludŸmi.
Zrobiono operacje. Po miesišcu facet wraca:
- Doktorze, œrodowisko profesorów akademickich już mnie nudzi. Ja chciałbym z ludem... Niech pan wytnie mi pół tego, co zostało.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Teraz już lepiej. Jestem biznesmenem, zarobiłem już masę pieniędzy. Jednak chciałbym do ludu... Niech pan mi znów trochę wytnie.
Zrobiono operacje. Po pół roku facet wraca:
- Jestem brygadzistš na stoczni. Po fajrancie idę z kolegami na wino, jest nieŸle, ale właœciwie nie mam z nimi wspólnego języka. Niech mi pan wytnie jeszcze trochę mózgu...
- Dobrze, wytnę panu, ale zanim się pan zdecyduje, muszę ostrzec, że tym razem może pan zaczšć miesišczkować...

Młoda kobieta przyszła z problemem do psychiatry.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi - Za każdym razem, kiedy poznam miłego faceta, kończę z nim w łóżku. A po wszystkim czuję się winna i mam depresję przez tydzień.
- Rozumiem - lekarz kiwa głowš - Chce pani, oczywiœcie, żebym wzmocnił pani silnš wolę i tak rozwišzał problem.
- Na miłoœć boskš, nie! - krzyknęła kobieta - Chcę, żeby pan sprawił, żebym nie czuła się winna i zdołowana po wszystkim!

- Dlaczego kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzn?
- Żeby stała bliżej zlewu.

- Czy to prawda, że masz dwóch kochanków?
- Tylko jednego, ten drugi to mój narzeczony!

- Jesteœ głupia, podstępna, fałszywa, kłamiesz, zdradzasz mnie...
- Mój drogi, przecież każdy człowiek ma jakieœ drobne wady...

Po co kobiety udajš orgazm?
- Bo myœlš że to facetów obchodzi.

Kobiety a kontynenty:
- do 18 lat kobieta jest jak Australia;
- między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka;
- między 25 a 35 rokiem życia - goršca jak Afryka;
- po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa;
- po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożnš?
- Bo nie tak łatwo znaleŸć jedenaœcie kobiet, które chciałyby wystšpić w takich samych kostiumach.

Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytujš się byle czym, a potem za niego wychodzš...

- Œlicznie wyglšdasz w tym nowym kostiumie!
- Wiem, Kryœka mi to powiedziała!
- I ty jej wierzysz?!

Rozmawiajš dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Œwietnie. Właœnie tak powinnaœ wyglšdać.
- Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinnaœ być wdzięczna fotografowi!

Dwie znajome:
- Dokšd tak pędzisz?
- Na wystawę...
- A kto ciebie zechce oglšdać?

- Pani co roku jest młodsza!
- Dziękuję panu bardzo.
- Za czterdzieœci lat będzie pani z powrotem w przedszkolu.

Na wytwornym przyjęciu elegancka pani zwraca się do eleganckiego pana:
- Pan musi być starsza ode mnie?
- Och, nigdy bym się nie oœmielił pchać na œwiat przed łaskawš paniš!

Przyjaciółka do przyjaciółki:
- Jak ci się układa pożycie z mężem?
- On cišgle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna!

- Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym?
- Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłoœć. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wiernoœć.

- W jakim wieku jest pani córka?
- W najgorszym: już za duża na lalki, a za młoda na chłopców!

Paniš Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pienišdze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sšsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnšł do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieœcia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrzšsnęła męża za ramię:
- Nie œpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idŸ do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.

- Ale się postarzałaœ! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pięciu latach niewidzenia się.
- A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się komplementem druga.

- Skšd wracasz?
- Z salonu pięknoœci!
- Był zamknięty?!